2025年终总结

当遥不可及的高山变成脚下的泥土，我回头看我走过的路，都已经被我踏成平坦的大道。

2025，我浸在眼泪里，错过了四季。

回想一下，从小到大，我面对困难和挫折的解决方式就是用泪水把它们装起来。

其实我一直都很讨厌杭州，我认为我在这个城市并没有自己的落脚之处。我从未对这里有过归属和认同，与其说在这里读书，我感觉自己更像一个旅人。但临近毕业，我在留在杭州和回到青岛两个选择中间犹豫不决，或许仍有第三个和第四个选择，但我已经没有机会想这么多。杭州这座城市有无数记忆，我在这里度过了无数人生的关键节点。

夏日的午后，我找了一个海边的咖啡店，点一杯dirty坐了一整个下午，但其实我更想喝澳白，可能是烈日炎炎，对于店家来说一杯打满奶泡的热咖啡选不及冰博客加满萃的收益更高。那个下午我晒太阳吹海风，什么也不做。晚上跟随月亮的指引，在太平角走向三浴的木栈道上，我看到了青岛晚上八点的天际线。那个时候我说，我就应该生活在一个一直走就可以走到尽头的城市，我应该一直生活在这里。

写下这段话实际上还没到年末，是一个秋日的下午，我看到了窗外落叶飘零，回想起早上听到了秋风瑟瑟，传媒大道上弥漫着桂花的香气，突然意识到这一年马上要结束了。

我想躲进公园里寻找秋天的影子，但实际上只是每天坐在图书馆六楼的窗边，暖色的台灯照在试卷上，也算是捡了一片秋叶。

后期，我开始五点半起床，从小我就擅长早起来拉长有效工作时间。五点半起床的状态倒是很好，闹钟响就起床，洗漱护肤打底，准备出门大概是六点十几分的事。

有一次我的动作很快，5.58我走出去宿舍门才发现楼下6点开门，早餐店的豆浆已经在冒着热气。10分骑自行车到图书馆，门还没开。在外面转了一圈后成为了除了保安大叔之外第一个踏进图书馆的人。冬天的早上6点，太阳还没完全升起，我坐的位置是玻璃顶棚，没有阳光洒进来还是有些昏暗。

图书馆的记忆就这样戛然而止，临近考试的几天感觉时间过得很快，感觉怎么都学不完。一边焦虑一边又感觉自己是很幸运的人，很幸运地订到了很近的酒店，很幸运地分到了1号座位。考场在居民区，每考完一场我就会去学校旁边的华联超市买一盒蓝莓，然后经过麦当劳买一个双吉加一杯热热的锡兰红茶，回到酒店打开投屏，看我的考前摇一摇。

但其实我紧张准备的内容都没考，命运就这样捉弄我，倒不如用大屏看MMA舞台。

自认为文笔平平，写出来的文字总有无痛呻吟之感，也不是每一天都在经历同样的循环。

我和smr一起去南京庆祝我们两个的生日，我们去爬了紫金山，凌晨四点起床，五点半到山顶。我们坐在石头上俯瞰整个城市，这一瞬，我和上帝同频；今年我终于学会了打羽毛球，每个周和果蔬二姐约球，打完身上痛三天；依旧是拿了国家奖学金，多说无益只有冰冷的奖金才能真正温暖我。

差点忘了说，今年终于减肥成功了，我穿上了S码的衣服。

虽然一直在拒绝弱化女性拒绝身材焦虑，但往往喊得最大声的人是最在意的，我就是如此。我没有办法辨别出所谓我的审美到底是生来如此还是被规训成这样的，但是不可否认的是，现阶段的我成为一定程度上符合刻板印象的女性形象会让自己感到安心。Deepseek 刚刚爆红网络的时候，我和ta的第一个对话就是关于我的容貌焦虑的探讨，ta说只要不在过程中感受到消耗和痛苦的服从，那就不算“服役”，我欣然接受。我的思想境界就只能达到这种程度，并非人人都需要变成所谓自然人，我们被规训了几千年，思想解放也并非一瞬间的事。哪里需要这么多和解，不把自己的焦虑强加到别人身上，规训自己又有何妨。

其实我觉得自己是一个非常平庸的人，我擅长用一些并不费力的不足轻重的成就包装自己，擅长寻找捷径。我曾经想过这算不算是一种优绩主义或者社会达尔文主义，但后来想那又何妨。曾经的我妄想成为天才，妄想在任何领域都可以轻而易举地取得让别人羡慕的成就，我在取得成就的时候总是说人生易如反掌，连自己都忘了被自己寥寥带过的努力，我做所有事都只是因为我想做，我喜欢，这就足够。

又跑题了，不是年终总结吗？谁又说心态的变化不算是总结的一部分。

2025依旧是感谢我的父母，感谢他们用最大的努力托举我，让我做很多事情都不需要过多顾虑，只需要做自己想做的事。

我仍旧认为我是一个幸福的人。

暂时只想到这么多，年末将至，我要把这一年都揉进一团，扔进火炉里，让它像烧火的纸张一样，只留下明亮的灰烬。